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两个人的圣经je t‘aime et j’aime notre enfant 11月13日 piss off看到一则关于“滚”英语怎么说的讨论，颇有意思。
get out, out, fuck off, get out of here, piss off...
形式都差不多，只是看见piss off的时候突然想到了中文里的“屁滚尿流”
看来说博大精深，任何语言都是无法和中文比拟的。
昏昏噩噩。不是自己的精神状态，是该死的身体。
推拿师的口气就好像我已是个病入膏肓的人，脾脏，胃，肩颈，淋巴，内分泌。。。全是问题。
没有答话。人往往只想相信他们愿意相信的东西，我也不例外，但，这些，我知道，是事实。
《喜宝》算是为数不多我几乎可以倒背如流的言情书籍。
“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的”。
今天才真正理解这名句，说感同身受都显得矫情。
因为远不及喜宝。很多爱，很多钱，健康，我都没有。
点背到家的各种事情，一瞬间全世界的所有悲哀都向我涌来。
感觉所有的人和事都要离我而去。所有。从未有过的害怕。
只穿一件家居服就出门，被侧目，但真真感觉不到一丝寒冷，包括内心的。
蜜说，总有人要离去，也总有一些人永远不会离去，比如她。
我知道。可是有些东西，即使是对你，都无法说出口。很鄙视这样的自己。
可是，能够说得出口的悲伤也不算什么悲伤了吧。
来福士的满记终于开业，紫米芒果和红豆凉粉，还有最爱的糖不甩。。。
不意外的，生意惨淡。北方人永远都不能理解甜品的美味，更不会产生爱。
请客吃甜品的人和被请客的朋友，都很幸福。因为吃甜品的时候是必须带着爱的。
“爱我就请我吃”哈根达斯，是不是吃完就去提拉米苏 “请你带我走”？
笑。
可惜近在身边喜欢甜品的人甚少，也没有责怪的理由和必要了。
其实，即使有个形式也是好的。。。所以想再次感谢那个讨厌甜食，却愿意安安静静的陪伴，给予我最美好回忆的人。
the first and the last time experience with haagendazs, that is enough for me, thank u...
上帝为你关上一道门，定会为你另开一扇窗。这是谁说的？
说话的人一定没有感受过，当上帝把所有的门，窗，以及密室，下水道等等都堵住时的境况。
想要自救的，可是没有任何榔头或者斧头，如何凿开一道缝隙，甚至门和窗？
跟悲观乐观不相干，只是生命中有太多另人呕吐的事实与际遇。
朋友说“面对无比操蛋的生活我们必须无比淡定”，很有道理，因为除了淡定，我们什么都做不了。
不过，还是允许我先去吐一下。真的是要去吐。
睡觉去，浑身都疼。
我恨那个推拿师还有让我不得不去面对的恶心事实。
在豆瓣看到的情欲相片，大爱。贴过来，以免日后寻不着。
 但愿以后想起记得这种滋味，怀念仍旧困在我候咙的你。
午夜昏黄的路灯下，久久无法分开的身影。。。
 再好的风景也好不过你对我笑。
我只想为你一个人笑，只想你看见我温暖美好的样子。
 怕是谁的背影叫人难受。
你一定不知道，曾有人用眼泪亲吻你背上的伤疤，看你熟睡的婴儿般的脸。
 什么都不要问，你的眼神烫伤我的青春。
这样美的侧影，在黑暗中，我也能看见你小小的眼睛里散发出犀利的光芒。
那光芒说，“我爱你”。
时光穿梭，我们不在左右只在彼此其中。
我们共同喜欢的body position。
 让我痛快为你呻吟，只为你。
贪图你在身边的每一刻，每一刻。
 没有你，形单影只。
我的腿和这一样美，right？ 11月7日 地久天长，误会一场。天气忽冷忽热，变化莫测，就像人心，无法琢磨，无法推测。
不生病都难，就像被信任的人欺骗，亦或，发现误解了憎恨许久的人。
更何况原本就是体弱多病的。
今年的11月似乎没有特别，却收到很多婚讯和邀请。
有自己的学生和同事，不想到场，故俗套的捎去礼金，祝福，仍是真挚的。
不停的有熟识的人们争先恐后的跳入婚姻的围城，希望他们能够天长地久，希望，总是好的。
不停的有更熟识的人们在我耳边哭泣、抱怨甚至大声宣布，亲爱的，我终于解脱了。
似乎每段感情都有见不得的光的地方，只是有人曝露，有人任凭她和生命一起腐朽溃烂。
究竟该说爱情真伟大，还是世界真可笑？
或许所谓的地久天长，也就是误会一场。
看到一句话，若分手后的两人从彼此的生命中彻底消失，则说明是真的爱对方。
嗤之以鼻。无关痛痒的说什么真爱。若是真爱，又怎舍得轻易放手？
消失的目的是为了逃避，假装遗忘，怀念，或者奢望还能够重新来过，即使一线生机。。。
不否认真爱，但消失或离开只是还想要些什么，一个人只有什么都不再想要，才什么都能够放下。
理发店的师傅问我是否超过25岁，告诉了他。
只因他赞我眼神纯净，从未有人说过这样的话。有点肉麻，但还是谢谢。
现在的我很好，不吵闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
偶尔与尚能够相互理解的女友或者自己说说话，是最幸福的事情。
对于你不再怀念的，我也不想再怀念了，伤神比伤身更折腾。
我离开，你也再不回头试探，只能冷暖自知，早已不再妄想 I jump U save的桥段。
笑。
有人说快乐就是掩饰自己的悲伤向每个人微笑。
其实，快乐是内心再不会因为无法向每个人微笑而悲伤。
其实我想对你笑，只对你笑，只让你一个人看到我温暖美好的样子。
旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔。
只是
音乐停下来，你将离场，我也只能这样。
又听菲的旋木，努力深呼吸，不让眼泪掉下来。
很想从等待的原地迈开脚步，因为你早已忘记曾经来过这里。
蜜跟我说她的犹豫和挣扎，其实，如果心中已有决定，就付诸实践。
不要以为把谁真的当真，或为谁舍不得，心疼。
对你来说，没有什么是过不去，此外，不要对他说祝福或者对不起，他不需要，你没资格也没必要说。
离开后，请再也别回到他身边，这是你唯一要想和做的。
我的意见，就是这些。犀利疼痛，对你，却应该受用。
另一个蜜爱哭脆弱，却能够一再容忍男友偷腥，其实我已经没有力量安慰你了。
要么睁只眼闭只眼，要么丢掉他。其实不难。
你说你难过，放不下。只有爱会放不下，牺牲掉自尊的放纵迟早会让爱消失，或许早已不是爱了。
你应该懂我在说什么。
有点无情，但是真的无力充当知心姐姐的角色了，原谅我的疏离。
无论如何，你们都好，是我想听见和看见的。
等待visa的日子很难熬，幸好还有比这更闹心的事情。
早日开始三点一线的生活，是眼下最期待的事情。
对其他人与事的担心，已被视而不见，那么无需再庸人自扰了。
 11月1日 how to overcome this winter十一月的第一天，北京，大雪，身心皆寒，头一回如此怕冷。
穿上棉拖棉衣，整个周末的活动就是看书，找音乐，找电影，竟也安宁。
上一回的雪是06年吧，没过脚踝，那时候，我还热衷于踩前面行人的脚印，一步一步。
其实，家乡的雪比北京的要好看很多，只是未曾经历过几个有意义的家乡的冬天。
我的回忆全部给了夏。即使爱是假的，回忆也是真的。
嗓子的状况好转了一些，不再抽烟，永远不。
但似乎进入了喝凉水也塞牙的境地，身体的其他部位也闹腾起来。虚弱，从未有的虚弱。瘦。
没有力气，也不愿意说话。24小时内说的话不超过10句，却不觉沉闷，有莫名的宁静。
手机一直是静音状态，简讯和电话也比从前少很多，惊讶于各个友与我之间的默契。
真的是默契吧？那么不回复，也请原谅。
因为不知什么时候起，开始害怕。害怕一切欢快，一切喧闹，一切虚无的假象。
即使不知道沉默是否能自我保护，但是，我只能选择沉默不语，选择一个人。
曾是不自量力的人，神经大条，貌似到处惹人喜爱。
整日要顾全他，她和它，把自己想的比救世主还伟大坚强。
最可笑可悲的事实是我是连自己都无法顾全的人，哪里有力量去考虑别人？
无疑在多数人眼中，我还像曾经那样，充满力量，无所惧怕，或者说所有人觉得我，应该是那样的。
好吧，并不是所有的事情都需要解释和最终的审判的。
想要活，要么就是不说一句话，要么就是听不到一句话，爱也是如此，都经不起任何尖锐袒露的审视。
人们总是害怕和担心，而我，只是害怕他们的害怕。
听张悬，像自己唱歌给自己听的女子。
repeat无与伦比的美丽，胜过原来的版本很多。
曾固执的认为自己贪婪无耻到什么都想要，原来，只要有音乐和耳朵，文字和眼睛，就够了。
看苏州河，老片，喜欢那时候有着迷茫却平静面容的周迅和剧里的一句台词“如果有一天我走了，你会找我吗？会像马达一样找我吗？”
也有人对我说过，无论我走到世界的任何一个角落他都能找到我。其实他不知道，有些话只对自己才有意义。
面对身边种种尴尬，比如她被另一半欺骗还蒙在鼓里，比如他做了小三的痛苦，比如她要结束生命，比如他要抛弃他一直爱的女子。。。
对于他或者她的故事们，只有沉默，因为如果我为你们害怕担心，你们会更加痛不欲生，简单的道理。
生活无奈多多，无法改变也无力改变，但最糟的是，就是，连去改变的想法都没有。
今天没有按时睡觉，明天不允许。
在考虑如何度过这个寒冷冬季之前，该如何度过这煎熬的两周呢？
除了自己对自己说，自己写给自己，别无他法。
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追 你若担心你不能飞 你有我的蝴蝶 你知道 當你需要個夏天
我會拼了命努力  10月30日 need not to need曾经的自己是反复无常的人。
现在不会了。
只是觉得该受的伤害不可避免，该纪念的东西不可遗忘。
于是，还是重新回来，只是关闭了留言和评论功能。
对于关心我的朋友，只想说，我很好。
不想说话和不想写字终究是两回事。
从NJ回来，为蜜忙婚礼，筋疲力尽，高烧，失声，瘦到100以下。
不用提说话，什么事情都不愿意做。可是，却不得不把自己回京后的时间安排的满当当。
09年10月27日是蜜的生日，也是我的纪念日。
看着她出嫁，我离开。不会再回去。
有功德圆满的感觉。
婚礼上碰到发小，一直很特别的一个女子。
记得和她们被同学称为四人帮的日子。虽然模糊却单纯快乐。
罕有联系，再见她，却突然羡慕起她的状态，淡然却处变不惊。
即使依然瘦骨嶙峋，却不自觉的透出好脸色。
一直喜欢她的字，也逐渐开始喜欢她的人。当然，与幼时的感情不同。
她说，能够轻易消失的，绝对不是爱情。铿锵有力，我还是选择深信不疑。
希望有时间和她说说话，哪怕几句。
混豆瓣，有很多书，音乐，电影。占去我的时间，很好。
发现了Vienna Teng的组织。有点兴奋。
the tower是唯一多年来百听不厌的歌，直到今天，才认真的看看歌词，竟然写出自己目前的心境和状态。有些无语。
这种温暖和绝望并存的感觉很奇妙。
我是个没什么天赋的人，除了语言。
而今，逐渐沉默不知是否会让这个天赋退化。
只是想知道，能否重生而已。
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